Orientální tanec převážně nevážně

Kolik kostýmů potřebuje orientální tanečnice? Ještě jeden!
(Vůbec nejsme chamtivé.)

Jsi nervózní? Dělej shimmy!
Je ti zima? Dělej shimmy!
Zapomněla jsi choreografii uprostřed vystoupení? Dělej shimmy!
(Shimmy je lék na všechno.)

Diváci mě nepoznávali do té doby, dokud jsem nebyla v podprsence. Hádám, že si mě nepamatují podle tváře.
(Na prsa bychom měly mít zbrojní průkaz.)

Převzato - 10 věcí, které raději nikdy neříkejte břišní tanečnici:

1. Takže ty jsi břišní tanečnice? Ukaž mi něco!
2. A nepotřebuješ na to břicho?
3. Takové skvělé povolání! Stačí, když zaklepeš boky a je to!
4. Ale první hodina výuky je zdarma, že jo?
5. Strýc Jan bude mít narozeniny, proč mu nepřijdeš zatancovat?
6. A pokud budu chtít 10 minutové vystoupení místo 20 minut, bude to stát polovinu, že?
7. Můžu si ten kostým vyzkoušet?
8. Vím, že jste právě dotančila, ale tamta skupinka opilých mládenců chce další tanec s vámi!
9. A co je jako špatně na tom, když ti dám bankovku do podprsenky?
10. Čili břišní tanec je na středním východě to samé jako u nás striptýz?